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Un couple se présente dans une école de langues. Après des heures de captivité, la chef de la tribu viens les voir et leurs dit: Quel est ton travail? Je vends des sucettes…. Honteux, il se tourne vers elle et dit: Alors Toto à son tour lui pose une question: À votre avis laquelle est mariée? Toto lui répond alors: Un gars drague une fille dans un bar. Tu peux en être certain… — Je préfère ça.

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle: Une fille dit à Toto: Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: Oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale! Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes…. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette….

Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Eh bien je trouve que ça ne va plus. Un singe rentre dans un bar et demande au barman: Il est plus de minuit. Soudain, elle murmure — Enlève tes lunettes! Elles me font mal… Le garçon les retire et replonge dans la jupe.

Quelques instants plus tard, la fille dit: Tout comme la plupart des sites web, ce site utilise des cookies informatiques. Par le biais de ces cookies, nous collectons des informations sur votre visite et vos intérêts. Là, vous pouvez apprendre quels cookies nous utilisons, à quelles fins, et indiquer quels cookies vous acceptez.

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À lire aussi Alexandra Rosenfeld: Une bombe en petite tenue face au miroir Valérie Trierweiler, méconnaissable, se déguise pour une soirée entre amis Emilie Nef Naf amoureuse: Photo en petite tenue au côté de son chéri. Totalement fan de Tina Fey , actrice géniale de 30 Rock , Mila Kunis se définit comme quelqu'un "qui a de l'humour" et qui préfère mettre en avant son esprit plutôt que son image. Difficile à Hollywood, où comme elle le dit, "une fille jolie n'est qu'une jolie fille. D'ailleurs , elle est simplement géniale en fille capricieuse dans la série qui l'a révélée au monde entier, That 70s show.

Dotée d'une répartie de feu qui lui a déjà valu d' accepter l'invitation à sortir d'un G. Quand le magazine lui demande si elle a déjà vécu une relation purement sexuelle avec une connaissance le thème de Sexe entre Amis , la belle rétorque non sans humour: Mais je peux vous dire ce que j'en pense. C'est comme le communisme: Mila Kunis peut paraître aussi pure que la rosée avec sa bouille d'ange qu'on croirait tout droit sortie du dernier Disney, mais ne vous y trompez pas: Rarement pour le meilleur: Je ne comprends pas pourquoi les gens souffrent inutilement.

Ce genre de situation ne peut clairement pas fonctionner sur le long terme. Une sagesse qui la pousse à rester célibataire, du moins pour le moment: Je suis over-bookée jusqu'en janvier. Un peu à la manière d'une Cameron Diaz le 27 juillet à l'affiche dans Bad Teacher avec Qui veut épouser mon fils? L'Amour est dans le pré. Danse avec les Stars. Fatale en petite tenue, elle évoque avec humour le sexe entre amis.

Mila Kunis en couverture du GQ américain d'août. Une bombe en petite tenue face au miroir. Valérie Trierweiler, méconnaissable, se déguise pour une soirée entre amis. Emilie Nef Naf amoureuse: Le 24 Juillet - 10h Abonnez-vous à Purepeople sur facebook. News people L'actu du moment Plus belle la vie France 3. Voir toutes les photos de Mila Kunis. Premières images de son film hollywoodien avec Mila Kunis. Les cheveux gris ajoutent du charme.

Tu t'entends avec ta mère. Tu peux toujours avoir le dernier mot en finissant tes phrases par "putain de bordel de merde". Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que toi, il peut quand même devenir ton ami.

La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres. Tu n'es pas obligé de prétendre aller te "rafraîchir" quand tu vas aux toilettes. Le monde est ton urinoir. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, tu peux le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

Tu peux porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique Tu es récompensé à la moindre pensée intelligente. Tu n'as pas à nettoyer ton appartement quand quelqu'un vient. Une seule humeur tout le temps. Tu ne refuses pas du rab de dessert. Tu peux acheter des préservatifs sans que le pharmacien ne t'imagine nu.

Les films pornos sont fait conformément à ton esprit. Apprendre à vivre sans sa mère heures 2. Je partage ma paie avec ma femme heures 4. Vaincre le syndrome de la télécommande heures 3. Je ne pisse pas à côté. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche… 5. Repassage en 2 étapes: Le ménage… une activité familiale et valorisante.

Je mémorise les journées de sortie des poubelles. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage… 7. Niveau 4 best off: Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…. Nous procédons à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez. Une seule règle compte dans ce monde si romantique: Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire: Peut-être D'accord, vas-y J'aurais besoin.

Fais ce que tu veux… Bien sûr mon chéri, cela ne me dérange pas C'est ton choix Parle-moi autrement! Je suis prête dans une minute Cette cuisine n'est pas pratique. Non Ne le fais pas Je veux. J'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher Tu vas le regretter Je te ferai payer ça plus tard Tu te trompes Sois d'accord avec moi.

Bien sûr que je suis jalouse, pauvre con! Je vais faire la gueule pendant 3 jours. J'ai fait une grosse connerie, et tu ne vas pas aimer ça! Je veux me plaindre. Il faut qu'on se parle oui non. Maintenant on va pouvoir baiser! J'ai plus envie de baiser avec toi, dégage! Mettons les choses au point: Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela.

Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Ce n'est pas grave. Tu as trop de paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines. La sympathie, elles sont faites pour ça. Va voir un médecin. La prune est un fruit, pas une couleur. Et pire, comment s'écrit "fuchsia"? On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus Voici notre loi et tous ses articles: En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé 1. Si ça démange, il faut se gratter.

Je suis en forme. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir. Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie. On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer. Ils ne pensent qu'à sauter. Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés. Des pieds à la ceinture, c'est du super; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire; des épaules à la tête, c'est du sang plomb. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit. Et malgré tout cela, les hommes sont comme Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique: Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique: Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France: De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie: Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie: Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats-Unis: Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème: Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution: Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin. Pour capter son attention, il faut l'allumer. Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes:. Personne, sauf son créateur, ne comprends sa logique interne. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous avez dépensé la moitié de votre salaire en accessoires. Alors, féminin ou masculin? Le week-end dernier avec quelques potes on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous dit: Du coup, on a vidé une vingtaine de bières, dans l'intérêt de la science bien sûr. Le résultat de cette expérience fut stupéfiant! Au bout de 20 tournées: Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de féminines dans la bière!

Quelques répliques qu'un personnage féminin qui ne se laisse pas marcher sur les pieds pourrait dire. Il y a deux places dans une poubelle? Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. C'est quoi ton numéro? Pour se ramasser des gonzesses! Je ne répète jamais mes erreurs" Je ne peux pas parler et rire à la fois" Tu t'approches d'elle et tu lui dis: Ca c'est du Marketing Direct. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit: Ca c'est de la Publicité. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis: Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis: Ca c'est du Customer Relationship Management.

Ça c'est du Marketing Opérationnel. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis: Ca c'est des Relations Publiques.

Elle s'approche de toi et te dit: Ca c'est du branding , le pouvoir de la marque! Ça c'est du benchmarking. Tu la mate avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ca, c'est la réalité du marché. Comment satisfaire une femme à coup sûr? Accepter, admettre, adoucir, aider, aimer danser, anticiper, attendre, avoir confiance, bécoter, bien se vêtir, cajoler, câliner, calmer, caresser, charmer, choyer, complimenter, comprendre, consoler, défendre, délivrer, démontrer l'égalité, désirer, desservir, divertir, dorloter, écouter, élever, embrasser, être apaisant, être propre, être sensible, étreindre, évoluer, exciter, faire des éloges, faire des plans pour le futur, faire les choses avec goût, fasciner, flirter, frotter, fusionner, glorifier, gratifier, implorer, implorer, masser, mordiller, mourir pour elle, murmurer, ne pas tourmenter, offrir des cadeaux, pardonner, partir, pétiller, pleurer, progresser, promettre, protéger, quémander, ramper, récompenser, réparer, respecter, rester en arrière, revenir, rêver d'elle, s'adapter, s'aplatir, sauver, se blottir, se confier, se laver, se parfumer, se raser, se sacrifier, s'engager, servir, soigner, soulager, supplier, supporter, taquiner, téléphoner, tuer pour elle Comment satisfaire un homme à coup sûr?

La colonne de gauche indique les termes utilisés dans les annonces, la colonne de droite donne leur sens réel. Pas de déo non plus. Gueularde Dépressive profonde tous les autres poils sont noirs Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires. Grosse très grosse obésité pathologique a un pied dans la tombe. Si tu veux être heureuse avec un homme, il y a 5 règles d'or à respecter: Certains vont même jusqu'à prendre une piscine gonflable en plein hiver. Pendant ce temps les surgelés fondent Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors mise en route: Formation continue pour maris Thème du stage: Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté… sommaire Distributeurs Drive-In par genre Nous procédons à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.

Procédure à suivre pour un utilisateur Homme: Amener le véhicule près du distributeur. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code. Taper le montant du retrait et valider. Retirer la carte, les billets et le reçu. Procédure à suivre pour une utilisatrice Femme: Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.

Redémarrer le moteur calé. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur. Réinsérer la carte dans le bon sens.

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Même s'ils sont quand même prêts à être là quand ça ne va pas, ils aiment les filles autonomes, qui ont leur propre personnalité et qui sont tout à fait capable de mener leur vie toute seule. Afin d'assurer la sécurité et la qualité de ce site, nous vous demandons de vous identifier pour laisser vos commentaires.

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La rédaction de girls.



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Souriante en look pyjama pour une journée détente entre amis. Petites messes basses entre amis Regardez Nicole Kidman se lâcher avec Jennifer Aniston, entre danse en bikini et Sarah quitte le Cube, la maman d'un candidat fait son entrée en petite tenue et En petite tenue et trempée, elle offre son nouveau clip!

Elle évoque ses bizarreries physiques Jean-Luc Romero honore son défunt mari face à "des fous de Dieu armés". Son tacle à Jean-Pierre Pernaut Bientôt une nouvelle vie avec son chéri Yoann Gourcuff? Mariage de Maud Fontenoy: Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. Si, si, il y en a une! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés… - L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme. Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps. Un homosexuel ou une rumeur.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. Un homme ne demande jamais son chemin. Un homme béni des dieux! Quand ils partent, on peut espérer une belle journée… - Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme: La perte de sa femme 2. La perte de son travail 3. Une éraflure sur la carrosserie - Comment savoir si votre mari est mort? Vous avez accès à la télécommande Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires Il roule sur le coté et commence à ronfler.

Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu. Le cancer, lui, évolue. Ils ne pensent qu'a jouer avec leur queue. Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf… - Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Y'en a pas, les 2 tapent sur les nerfs. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer. Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés. Des copains qui le croient quand il le raconte.

Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage À part mon mari Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée. Parce que le son ne se propage pas dans le vide - Quelles sont les mensurations idéales d'un homme? Ils sont tous mariés… - Pourquoi les blagues sur les blondes ne prennent que 2 lignes?

Quand son chien meurt - Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois? Parce qu'alors ce serait une femme! Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats, puis sur les humains - Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée Les "sales" et les "sales mais mettables" - Comment les hommes définissent-ils le mariage?

Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte… - Définition du barbecue: C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors mise en route:.

La femme va à l'épicerie. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. L'homme place la viande sur la grille. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.

La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit: Le type s'assoit et réfléchit longuement Au bout d'un moment, il se décide et dit: Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire: Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose: Sur ce, le génie rétorque: Les conversations au téléphone durent 30 secondes. Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids. Tous tes orgasmes sont vrais. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. Tu gardes ton nom de famille. Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.

Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes. Tes sous-vêtements coûtent 60 F le pack de trois. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout! Tu peux même être Président!! Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres. Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.

Les garagistes ne te mentent pas. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux. Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes. Pour le même travail Tu peux garder les cheveux blancs et les rides. Tu es seul maître de la télécommande. Personne ne regarde ta poitrine quand tu parles. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.

Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise. Il y a toujours du foot à la télé pour toi. Tu n'as pas à gérer la vie sexuelle de tes amis. Tu ne passes que 5 minutes dans la salle de bain malheureusement Tu peux ouvrir tes bocaux tout seul.

Les coiffeurs ne te volent pas. Tu ne pleures pas quand un mélo passe à la télé. Ton cul n'est pas un critère lors d'un entretien d'embauche. Si quelqu'un oublie de t'inviter, il reste ton ami. Tout sur ton visage a sa couleur naturelle. Et cela ne te gène pas. Tu peux manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

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